2 
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.
На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» – «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» – «Звездный асфальт».
Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки – отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участ ники телешоу «По след ний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»
Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... С кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.
Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.
ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
2 
