Хотя концовка довольно странная, как будто подразумевается продолжение. Но всё равно,... 
5 
– Сколько дали?
– Тебе пять.
– Повезло тебе, Витя.
– А вот нам с Сашком по десять суток припаяли, а Андрюше – сержанту – все пятнадцать.
– Хреновая у нашего брата сержанта в училище жизнь: получаешь на пятерку больше, а сношают на четвертной.
– А автомат-то мой где? – хватился я.
– Да все уж в роте: и автоматы, и подсумки, и штыки. Сейчас старшина принесет вещевые и продовольственные аттестаты, в баньку, на стрижку и вперед!
В основной комнате контрольно-пропускного пункта срочно снятые с занятий первокурсники принимали документацию, пересчитывали папки с инструкциями. Их сержант деловито и сочувственно слушал нашего, участливо кивая головой.
– Я глаз с него не спускал, и команду проорал насколько глотки хватило, и ворота мои соколики открыли борзо, и глазами его пожирали, аки львы рыкающие. Так на ж тебе, ни за хрен собачий пятнадцать всадил, а соколам по десятке. Ну ладно, Коля, служи!
Наши ребята из караула зашли за нами и под конвоем повели на стрижку и в холодную баню.
В «приемном покое» Киевской гарнизонной гауптвахты чистота была ослепительная. Вызывали по списку, в котором я оказался первым.
– Товарищ младший лейтенант, гвардии курсант Суворов для отбытия наказания на гарнизонную гауптвахту прибыл!
– Сколько?
– Пять суток ареста!
– За что?
«Тьфу ты, черт! – мелькнуло в голове. – И в самом деле, за что же это меня?»
Младший лейтенант с необычно широким лицом и удивительно маленькими ногами нетерпеливо буравил меня свинцовыми глазками.
– За что, – повторил он.
– Не могу знать!
– А кто арестовал?
– Не могу знать!
– У меня узнаешь, – ласково пообещал младший лейтенант. – Следующий!
Вошел мой сержант.
– Товарищ младший лейтенант, гвардии сержант Макеев для отбытия…
– Сколько? – оборвал мордастый.
– Пятнадцать суток ареста!
– Кто дал?
– Заместитель командующего округом генерал-полковник Чиж!
– За что?
– Мы охраняли контрольно-пропускной пункт училища.
– А, – понимающе улыбнулся младший лейтенант. Он-то знал, да и все три армии округа знали манеру генерал-полковника Чижа арестовывать наряд КПП. Говорят, он арестовывал только наряды КПП, но арестовывал всегда, при любом посещении любого училища, полка, батальона, дивизии, любого полигона, стрельбища, склада – чего угодно; везде, где он проезжал контрольно-пропускной пункт, он непременно арестовывал весь наряд. И сроки он давал стандартные: начальнику смены пятнадцать суток ареста, бодрствующей смене – по десятке, спящим – по пятерке. Продолжалось это долгие годы. Все три армии и многочисленные отдельные части, подразделения, военные учреждения и организации подозревали, что заместитель командующего добивается для себя какой-то не предусмотренной Уставом церемонии встречи, но чего ему хочется, никто догадаться так и не сумел за все годы его пребывания на этом высоком посту.
На пороге приемного покоя появились два совершенно звероподобных ефрейтора, и прием начался.
– 10 секунд… Раздевайсь!!!
Сапоги, ремни, шапки, шинели – все мгновенно полетело на пол. И вот мы в чем мать родила встали перед мордастым.
– Кругом! Наклонись! Раздвинь! – Младший лейтенант Советской Армии исследует наши задницы. На губе курить нельзя, и злостные курильщики иной раз, завернув обломочек сигареты в бумажку, ухитрялись проносить его на губу в заднице. Хитрость эта давно известна губному руководству, и пресекается немедленно и беспощадно.
Звероподобные ефрейторы завершили тем временем краткий, но предельно тщательный осмотр нашей одежды и обуви, брошенной на полу.
– 15 секунд… Одевайсь!!!
Если тебя арестовали не в городе, а в части или в училище, и ты имеешь стандартную подготовку: продовольственный и вещевой аттестаты, стрижка, баня, найди пять минут, чтобы сменить свои сапоги на большие. Любой, зная, что тебя ждет, отдаст свои. Взяв твои меньшие, он будет страдать, может, не меньше тебя, терпеливо дожидаясь твоего возвращения. Но большие сапоги – спасение на губе. Если ты с трудом натягиваешь сапоги, то не поспеть тебе в те секунды: Одевайсь!!! Раздевайсь!! И пять суток ареста могут превратиться в десять, а то и в пятнадцать. Это явление обычное и именуется оно «дополнительный паек», или ДП, для краткости.
– Документы на стол!!!
– Ефрейтор, примите ремни!!!
На губе все без ремней живут, чтоб не удавились. Правда, история Киевской губы знает одного очень предприимчивого и изобретательного человека, который в одиночной камере, где нет ничего, кроме привинченной к полу табуретки, оторвав нижний прошитый рубчик гимнастерки, смастерил себе короткую и тонкую, но очень прочную веревочку. Все это он делал очень осторожно, почти под постоянным наблюдением выводных, которые круглосуточно патрулируют в коридоре. После этого он сделал маленькую петельку, конец которой привязал к ножке табуретки. Минут десять он катался по полу, закручивая петлю. А все ж таки удавился!
5 
