Мужская нехватка

По статистике 13 % женщин не посещают тренажёрный зал из-за нехватки времени. Эти же 13 % — из-за нехватки денег. Любой знает — если время ушло, то и денег ищи-свищи днём с фонарём на берегу сухого озера у деревянного камня. Не зря в одноимённом романе Джека Лондона герой так и звался Время-Не-Ждёт. Правда, зваться-то он звался, да не всегда приходил. Именно поэтому у него было много денег. Он их, конечно, бездарно спустил, как одноимённый Джеку Лондону писатель, но хоть из любви. А не из-за нехватки воображения, как его создатель.

«При чём здесь Джек Лондон и что делают остальные 87 %?!» — нетерпеливо спросишь меня ты. Ха! Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Это не я сказала, а Бальзак. Он тут тоже ни при чём. Вернее, они оба тут для общего физического развития и потому, что мужики были крепкие и хваткие. Оставшиеся же 87 % женщин не посещают тренажёрный зал, бассейн, теннисный корт и конный клуб из-за отсутствия хватких мужчин.

Хватких за места, предназначенные для этого самой природой. Их уже давно карьера интересует куда больше груди, сумма на банковском счету — больше, чем крепкая округлая филейная часть. Для них марка автомобиля важнее тонкого запястья, ай-кью любопытнее щиколотки, а собственная квартира — тонкой талии. Речь, заметь, о твоих — карьере, автомобиле и квартире в сумме, и о сумме отдельно.

Зато современный мужчина способен к ментально-шкурному интересу и вербальной эрекции. Ну то есть к такой, что никогда ни руками потрогать, ни глазом не узреть. Она оговаривается. Зато прямо в уши. Но не только в твои.

В результате редуцированного хватательного рефлекса мужчина утратил не только интерес, но и хорошо развитые передние конечности. Ему совершенно ни к чему бицепс, трицепс и прочая бутафория. Твою кредитку он всунет в терминал и без них — на одной силе воли. С твоей автоматической коробкой передач он справится одной правой тонкой ногой. Со шнурками в ботинках он пока ещё борется, но калоши на липучках уже предпочтительнее. Запонки и пуговицы сменяются кнопками, а ширинка вместе с брюками скоро уйдёт в тёмное прошлое. На смену им придут тоги и хламиды. Мужчины в струящихся, пенящихся и ветвящихся одеждах будут собираться у специально построенных для этой цели капитолиев. «Новостями поделиться и выпить малость алкоголия». Это тоже не я написала, а мужчина из архаичной эпохи. Звали его Владимир. Что означает «владеющий миром». Но к тому моменту, как вы сообразите, о чём я, миром владеть мужчины уже не будут. Миром буду владеть GPS-навигаторы, эквалайзеры, органайзеры, домашние кинотеатры и вибраторы. Последние будут совершенствоваться за счёт первых. Красиво, функционально и удобно для женщин в условиях нехватки времени и пространства. Следующий шаг — вибратор с искусственным интеллектом. Произойдет полный апгрейд башки.

Но это пока дела хоть и недалёкого, но будущего. А сейчас, когда женщины не посещают почти ничего из-за времени, которого нет, и денег, на охоту за которыми уходит все время, мужчины еще не совсем утратили актуальность. Они могу писать, читать, говорить, ходить, управлять твоим автомобилем, лежать на твоём диване, пить пиво с водкой, чтобы не бросать твои деньги на ветер, и сидеть в Интернете. Хотя у них почти атрофировались мышцы и совсем разгладилась кора головного мозга, они всё ещё могут испытывать эякуляцию, необходимую для продолжения рода. Как только генетики что-нибудь придумают, мужчины тут же отправятся на свалку эволюции к дарвиновскому «Биглю», и наступит эра электронного генно-модифицированного православия и окончательной победы феминизма. Священнослужители, как и прежде, будут мужчинами. Их сохранят в качестве генетического материала. Монастыри и храмы уже сейчас предусмотрительно оборудуются спортзалами, саунами, соляриями и конными клубами на деньги женщин, тратящих всё время на то, чтобы их заработать.

  18