Как избавиться от её всезнайства

Женщина, да будет тебе известно, существо высокомерное, спесивое и надоедливое. Ну ладно-ладно, успокойся и не бей себя кулаками в волосатую грудь. Я знаю, что ты в курсе. Но особенная прелесть конкретной сентенции состоит в том, что её сообщаю тебе я. Женщина. Высокомерная, спесивая и надоедливая, по самое не могу, всезнайка.

Тебя раздражает её вечно безапелляционный тон и облупленный задранный нос? Высокомерное хмыканье и презрительная молчаливая усмешка? Взгляд из-под полуприкрытых век в никуда, когда ты говоришь о главном? Ну полуприкрытые веки могут быть следствием неправильно накрашенных ресниц или вообще врождённого косоглазия, так что на эту опцию не обращай внимания. Так, что там ещё тебя выводит из кармического равновесия? Её бессмертное: «Ой, да знаю я…» и эдакое лошадиное «пфуй» умело подведёнными губками? Да и вообще тебе больше президента и премьера надоела её манера вмешиваться в твои дела? Бери ежедневник и конспектируй.

Запомни раз и навсегда, начертай жирным маркером на листе формата А4, порви, сожги и съешь — так лучше усвоишь — НИКОГДА не говори ей: «Ой, да что ты понимаешь, дура?!» Даже если речь идет об электрических лебёдках. Напротив, сделай как можно более естественное выражение лица, если ты, конечно, ещё помнишь, что это такое — «естественность», и самым обыкновенным тоном скажи ей: «Милая, мне нужен твой совет. Какую лебёдку мне купить — с тяговым усилием до 680 кг или 8200 кг? С напряжением питания 12 В или из серии Warn Industrial?» Знаешь, что она ответит? «Решай сам дорогой, ты же такой умный!» — и отправится на кухню готовить пирог. Нет? Ты уже смеёшься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы всё было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебёдки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут — внимание — собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебёдку в багажник, и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождём в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек. И на все её истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и всё знаешь!» Двойная выгода — побудете наедине, и она больше никогда не скажет: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»

Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук «вжик-вжик», а потом «пи-пи-пи», — не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: «Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела — двести тридцать или сто восемьдесят пять миллиметров?» Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги.

  7