172 
Его предел.
А значит – конец мира.
При современных темпах происходящих изменений не трудно подсчитать что это конечная точка наступит лет через 100 – 200.
Так что календарь Майя был приблизительно правильным, с ошибкой – лишь на пару столетий.
Вот видишь приятель, как неплохо мы поняли друг друга с племенем Майя.
Только бутылку они мне не поставят. Нету их.
И ещё. Они не знали – есть ли жизнь на других планетах? А я знаю.
Теперь я понижу голос до шёпота и скажу тебе по секрету – она есть. И её – много.
Я знаю это наверняка.
Однажды я смотрел в небо и с досадой думал – я не хочу читать фантастов. Я хочу знать наверняка что жизнь в космосе существует.
Но как мне это узнать?
И я решил эту задачу!
Звучите фанфары! Играйте тромбоны! Загадка жизни в космосе больше не существует!!
Но всё по порядку.
В то время я работал в лаборатории куда нам приносили фото линзы для дошлифовки перед установкой их в межпланетных космических станциях.
После дошлифовки – они улетали к другим планетам. По всей солнечной системе и даже далее.
А теперь читатель – приготовь бутылку шампанского и открывалку к ней.
Сейчас я скажу тебе как я решил проблему заселения космоса.
Открывай бутылку!
Бах!
А теперь слушай.
Я начал дрочить на каждую линзу.
С тыльной её стороны. Чтобы незаметно было.
В трудолюбии мне можно было позавидовать.
Я трудился в поте лица. День и ночь.
Зато теперь я знаю – космос не пустой.
Миллионы Мусиевичей разнеслись по всему космосу.
Полетели к другим планетам и галактикам.
А долетев – Мусиевичи вырастут там, пройдут эволюцию, создадут свои цивилизации и однажды тоже начнут бороздить просторы вселенной.
Так что если Вас спросят – есть ли жизнь в космосе? – Вы можете смело теперь отвечать – есть!
И очень много.
Я даже знаю как она будет выглядеть. Она понравится Вам. Только взгляд у неё слегка нетрезвый. И щёки не выбритые. А в общем – хорошие люди будут инопланетяне.
Весёлые.
Только не давайте шлифовать им линзы для межпланетных станций.
А то всю вселенную заселят.
С любовью к Вам.
Мусиевич (альфа и омега всей вселенной)
П.С.
И ещё. Пустую бутылку от шампанского не выкидывайте – я сдам её в стеклотару.
Сексуальная бабочка – залетела в постель
(Чёрный юмор, эротика)
Девушка маленького роста, Это означает маленькие руки, маленькие ноги, губы, рот и конечно же маленькое…ну… как бы это сказать – ну в общем, маленькое женское пи-пи.
Оно действительно было маленькое, такое маленькое что даже простой тампон не вставлялся в её пи-пи.
Имя этой девушки было Элеонора и не нравилось ей что у неё не так как у всех… ведь какая-то ущербная она получается – даже тампонами не может пользоваться.
И тогда сказала ей одна подруга:
– Расстанься с девственностью. Хороший мужик помогает расширить женское пи-пи.
Идея понравилась Элеоноре как самая радикальная.
Две недели Элеонора думала про это, плохо спала и даже похудела, а потом решилась…
Но вот вопрос: – где же найти для её маленького пи-пи, такой же маленький мужской "пистончик"? Чтобы его можно легче было пропихнуть в такое маленькое пи-пи?
И тут Элеонора вспомнила своего бывшего однокурсника – худенького щупленького юношу в очках, ростом ещё меньше чем она, увлекающегося бабочками. По имени Петя.
После работы она нашла его телефон но Петя отказался потому что он как раз нашёл для своей коллекции – новую бабочку и в настоящее время это волновало его больше чем пи-пи"Элеоноры.
Но и Элеонора умела уговаривать. Она пообещала купить Пете новый редкий вид бабочки… и Петюнчик сдался.
Наконец-то!
Элеонора мысленно поблагодарила бабочек, после чего они выбрали для дефлорации – день субботу.
А в субботу Элеонора разделась под одеялом (что бы не сильно стесняться).
Петюнчик лёг к ней в постель.
Элеонора попробовала его пестик рукой и обрадовалась что он такой маленький как она и предполагала.
План – работал!
Через некоторое время маленький член у Пети немного затвердел и Элеонора вставила его себе в пи-пи.
172 
