11 
Один мой знакомый жене говорил в порыве нежности: «Ты моя максимальная». Другой умудрялся ласково произносить: «Офигенная!»
Только наши могут в порыве страсти называть свою половину представителями флоры и фауны:
– Хризантемка, георгинка, незабудка, глазка ты моя анютина...
А она ему в ответ:
– Одуванчик ты мой облетевший... Сорнячок ты мой милый. Рыбонька, цыпленочек, си ничка...
Еще один из тех, кого я знал, называл жену вороной. И ей это нравилось!
А кто-то – лошадкой, кто-то – лошадью Пржевальского...
Деревце ты мое, березка моя кудрявая, корявая.
Женщины мужчин:
Пчелка! (Если трудится с утра.)
Хомячок, пенек ты мой обрубленный, кролик, ежик в тумане...
Пуфик ты мой, тумбочка ты моя, шифоньер ты мой...
Крокодильчик мой нежный! (Какой фантазией надо обладать, чтобы представить себе нежным крокодильчика?)
Баран, орел, козел...
Ой, что только не доводилось слышать за свою долгую жизнь! Нет-нет, не по отношению к себе, а вообще, в окружающем пространстве.
Персик, яблочко... Пельмешек ты мой слипшийся.
Представляете, если на Западе будут любимых называть продуктами?
Хот-дог ты мой милый! Стар-дог ты мой ненаглядный!
Один из англичан, женившись на русской, написал мне письмо, в котором признался: пока учил наш язык, три года был уверен, что «старый козел» – это ласковое обращение русской жены к своему мужу!
* * *
Я думаю, что благодаря нашему языку, нашей земле – необъятной, обширной, мы, несмотря на все сегодняшние огрехи и иностранности, не потеряем своей любви к природе, своему РОДу и никогда своим широкоформатно чувствующим народом не заляжем под их узкоформатный О’КЕЙ.
В одном из реалити-шоу SMS-опрос:
Хватает ли вам денег на жизнь?
Только у нас молодежь могла дать подобные ответы.
ДА – ответили 5%, НЕТ – 95%.
Стоимость отправки SMS – 50 рублей!
Таких не оцифруешь!
* * *
• У нас еще сохранились молодые люди, которые, несмотря на стоимость билета, пойдут смотреть кино с товарищем в одиннадцатый раз, а с любимой девушкой – и в двенадцатый, лишь бы поглядеть, как те тоже будут радоваться.
• Наш человек может уволиться с работы 31 декабря из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь!
• Наш молодой человек может в восемь утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа одной рукой портфель, другой разгадывать японский трехцветный кроссворд простым карандашом. (Юлий Цезарь нервно курит за углом!)
• Только наши таксисты, когда к ним садятся пассажиры, говорят им:
– Не пристегивайтесь – примета плохая!
• Только наши мужики, чтобы жена не ругалась, возвращаются ночью домой пьяными с букетом цветов, сорванных на газоне, помятых, пахнущих водкой. А наутро ревниво допытываются у нее:
– Кто тебе эти цветы подарил?
• Только у нас есть такой праздник – пятница! – который каждую неделю отмечается дружно всей страной!
• Наконец, только наш человек, выпив на ночь семь чашек чая, будет полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»
Дурошлепство? Нет! Неоцифрованность!
А значит, благодаря нашему языку, никогда наша
никогда, как бы ни старались кое-какеры, не выродится в
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Рекламная акция пива «Балтика».
Собери 10 000 пивных крышечек и стань обладателем... самой большой коллекции пивных крышечек!
МЕЧТЫ И ПЛАНЫ
Фрагменты автобиографии усталого сатирика на фоне Килиманджаро
ТРИ МАРКИ
В детстве, лет до десяти, я копил марки. Марок для моего возраста и того времени у меня было довольно много. Около трехсот. Особенно я любил марки иностранные. В нашей закрытой стране иностранные марки были редкостью. Их отклеивали от конвертов, которые иногда приходили к кому-нибудь из-за границы. Конверты опускали в теплую воду или держали над паром, чтобы марка не испортилась, и не дай бог повредить на ней хотя бы один зубчик.
Однажды я заболел и долго не мог выздороветь. Не помогали даже советские горчичники, которые продирали так, что любой западный гражданин, если бы ему врач прописал эти горчичники, подал бы в суд и на врача, и на горчичники за попытку возродить инквизицию. Сильных, быстро действующих антибиотиков в то время у нас еще не было.
11 
