Последние отзывы

  33  

27 апреля

Сейчас ночь, я прячусь в седьмом накопителе аэропорта Шарль де Голль под Парижем. Я летела в Мадрид с пересадкой здесь, опять выпила винца, и когда остальные пассажиры уже сидели в само­лете, а меня второй раз объявили по радио, на ме­ня вдруг напала паника, почему-то мне стало жут­ко, что я войду в самолет последней. В накопителе никого не было, и мне вдруг ударило в голову, что надо спрятаться. Короче, я никем не замеченная забралась на бетонную платформу, это часть несу­щей опоры той причудливой архитектурной кон­струкции, которой является этот аэропорт. Ну вот, и теперь я сижу на бетонной площадке, в кото­рую упираются бетонные же арки. Никому меня отсюда не видно. И почему бы не скоротать тут ночь. Просто чтобы за мной числился такой под­виг. Я видела, как бегал персонал, как они пару раз выскочили на улицу, чтобы убедиться, что ме­ня нигде нет, но в конце концов самолет улетел, у меня ведь нет багажа, который надо было бы выгружать, мне показалось, они обрадовались, вы­яснив это., Приятно доставлять людям радость. Выждав, я подползла к краю платформы, прямо подо мной разговаривал по телефону датчанин. Он сказал, что держит в руках пустой бланк и что ему нужны некоторые цифры. Он слушал и записы­вал. Он сказал «семнадцать, хорошо, сто, отлич­но, тридцать два» и еще цифр десять-пятнадцать. Заполнил весь бланк и пошел в самолет. Меня поразило, как просто устроена его жизнь. Можно подумать, все у него будет тип-топ, важно только правильно записать циферки. Завидно смотреть, как легко он избавляется от забот. Если бы ко­лонка цифр могла решить и мои проблемы! За­писала их в столбик и пошла по жизни дальше, будто пава. А я? Валяюсь на бетоне и все о чем- то грежу. Я наловчилась писать, и делаю это уже почти не думая. Папа бы меня не узнал. Такое чувство, что за меня думает рука. Точнее сказать, ручка. А я только ее держу.

Похоже, на сегодня все самолеты улетели. Скоро рискну спуститься вниз и пописать в цветничок.

28 апреля

Лежание в укрытии в накопителе номер семь оставляет слишком много времени для раздумий, а это лишние печали. Например, до меня внезапно дошло, что у меня не было в апреле месячных, а должны бы еще две недели назад. Прежде такого никогда не случалось, и я не знаю, стоит ли мне тревожиться или такие сбои — вещь естественная. Возможно, это бег сбил мне весь цикл. Или тело примирилось с тем, что ему недолго осталось, и решило забить на производство яйцеклеток. Я на­деюсь как раз на это. Участок мозга, отвечающий за месячные, послал сигнал, что обладатель дан­ного тела больше не имеет нужды в яйцеклетках. Хорошо бы, конечно, обратиться к врачу, но тогда придется слезть с бетонной площадки в накопи­теле номер семь аэропорта Шарль де Голль, чего мне не хочется. А хочется тайком от всех валять­ся здесь наверху. То, что я делаю это просто так, без всякой причины, придает затее особую пи­кантность. Ночью я что подумала: если остаться тут, то постепенно я умру от голода, а потом му­мифицируюсь, и никто не найдет меня до тех пор, пока в аэропорту не начнется ремонт или не при­дет пора поменять лампочку, вмонтированную в край платформы под углом к потолку. И я стану «той, которая умерла под потолком накопителя в аэропорту Шарль де Голль». Такие происшест­вия помнятся. Мой дневник напечатают и будут читать по всей Европе, рассуждая о самоубийст­вах молодых. Меня поражает, что часть моего «я» мечтает умереть с шумом и помпой. Это совер­шенно на меня не похоже. И тем не менее меня постоянно тянет на такие варианты, которые, в случае удачи, произведут фурор. План про Кон­го грешит тем же самым. Когда все свершится, газеты будут пестреть заголовками, что норвеж­ская девушка была застрелена во время случай­ной перестрелки в одном из самых опасных угол­ков земного шара. Будут строиться догадки, ка­ким ветром меня занесло в ту деревню, и никто не докопается до правды, пока и если случайно не прочтут эти записи. Не знаю, хочу ли, чтобы их читали и использовали без моего ведома. Об этом надо серьезно подумать. Потому что если я по­гибну в Конго, успев предварительно сжечь свой дневник, о моих намерениях никто никогда не до­гадается. И что я делала в Конго, будет навечно покрыто для человечества завесой тайны. И един­ственное, что я после себя оставлю, так это недописанную историю бедняжки Солнышка, в кото­рую вселился Сатана.

Уморить себя голодом еще противнее. Подо­зреваю, что это ужасно мучительно. Вот примерно так я думаю по ночам. В это время контакт с ре­альностью самый хлипкий. А если я к тому же выпила вина, то контакта считай и нет вовсе.

  33